Gaál Péter, a Helyreállítás Magyarországi Pártjának kormányzója a Cink történetének leghosszabb olvasói levelével reagált egy posztunkra. Amiben a "futóbolondság dobogósának" neveztük a pártot.

Posztoltunk egyet hétfőn az OVB által frissen listára vett, vagyis a választásokon elvileg elindítható bizarr pártokról. Ebben Klág riporter a HMP-ról írt egy elképedt részt, amire az érintett pártalapító gigantikus olvasói levélben reagált, amiben Buddha, Alexandrosz és Vespasianus is szerepelnek. Előbb beidézem a róluk írtakat teljes egészében, utána következik Gaál kormányzó levele.

Helyreállítás Magyarországi Pártja

Advertisement

Egyértelműen a futóbolondság dobogósa, először HIKSZOSZ néven futott, a hikszosz pedig a „habena", „kormányzás", „imperium", „uralom", „coniunctio", „egyesítés", „spes", „remény", „obsisto", szembeszállás", „sepelio", „véget vetés" (ezt a honlapról kopiztam) szavak kezdőbetűi összeolvasva. A HIKSZOSZ valószínűleg egy ember olvashatatlan agymenéseiről szólt egy ideig, aztán a választásokra sikerült bejegyeztetnie a HMP-t. Idézem a legjobb részt a honlap összefoglalójából:

Akar a fasz futószalagon politikai pamfleteket gyártani. Különösen direkt politikai pamfleteket. Szájbarágósakat. Húszezerszer ugyanazt, mert húszezerszer nem esik le. Rám is szóltak ma, kívülről, nem egy itteni nézelődő. Nem az a jó detektívregény, mondta az illető, ahol a végén név szerint le van írva, ki a gyilkos. Az a jó detektívregény, ahol A VÉGÉN FELTŰNIK A GYILKOS ÁRNYÉKA EGY KUTYA SZEMÉBEN.

A honlapon van egy hosszú szöveg arról, hogy miért nem kellenek pártok, a HMP vezetője (Gaál Péter) azt gondolja, hogy a saját pártja is ideiglenes. Öninterjújában elmondja, hogy nem pártban, hanem ajtókban gondolkodik, egy ókori értékrendet szeretne visszaállítani, közben meg is elkottyant, hogy „A Fidesz-MPSZ-nek annyi köze van a valósághoz, mint Gábor Zsazsának az örök ifjúsághoz." Gaálnak van egy 2009 és 2010 között írt ötszáz plusz oldalas naplója. Két oldalt sikerült elolvasnom belőle, és az is a tartalomjegyzék fele volt.

Advertisement

Van Gaállal videóinterjú is, az emberség.hu készítette. Ez mondjuk tőle tök független, de felhívom a figyelmet a fantasztikus kameraállásokra és a hatalmas HITLER-könyvre mögötte:

A HMP-nek nem elnöke van, hanem kormányzótanácsa, van Mandátumvizsgáló, Ügyrendi- és Összeférhetetlenségi Bizottsága, Etikai bizottsága és Arculattervezője.

Advertisement

És most jön Gaál Péter levele

Futóbolondok

Futóbolondok lettünk. Tulajdonképpen egyedül én lettem futóbolond, másképp LEGINKÁBB én, már amennyiben az általam írottak képezik ennek az állításnak az alapját. Rá se ránts, mondtam annak, aki felhívta rá a figyelmemet. A negatív reklám is reklám.
Ez egy ilyen játék. Nincs is vele semmi bajom. Voltam már náci - megjegyzem, itt is megemlíttetett a két Hitler-életrajz -, zsidó, zsidóbérenc, kommunista, magyarkodó, magyarellenes, babonás, hitetlen, liberális, zagyva, olvashatatlan, (egyenesen) élvezetesen olvasható, de nehéz, rágalmazó, szemtelen, közbűntényes, strici, buzi, csődör, Gyurcsány-fan, legitimista, monarchista, anarchista, az Ördög maga. Most ezekhez hozzájött a futóbólond, na sag schon. Vidám dolgok ezek.

Megnézem már, gondoltam reggel, amikor a legújabb címemet átvettem, mégis miféle társaságba keveredtem vele. Buddha jutott legelőször az eszembe, de van nála régebbi, akiről ugyanezt gondolták, ha hihetünk a korabeli (jobban mondva kora utáni) irodalomnak. Például itt van Noé. Hétágra süt a nap, és nekiáll egy kurva nagy bárkát ácsolni a SIVATAGBAN. Aztán fog egy csomó állatot, felhurcolja rá a saját családjával egyetemben, és magukra zárja a fedelet.
Mózes. Hogyne, az égő csipkebokor, ami mégsem ég el, megmondta. Hogy majd a fáraó csak úgy elereszti a rabszolgáit. A tenger is szépen fogja magát, és majd kettéválik. Nem baj, ha nincs mit enni, majd Isten gondoskodik róla. Kősziklából vizet, mi sem természetesebb.
Józsué. Persze, csak meg kell fúvatni a kürtöket, és leomlanak a falak. Természetesen meg tudod állítani a Napot is és a Holdat is. Van itt orvos?
És a többi ószövetségi futóbolond, sorra. A bírák, például Gedeon - mi sem természetesebb, mint hogy a legszegényebb nemzetség ismeretlen sarja fogja legyőzni a kőgazdag midianiták sokaságát háromszáz emberrel -, akinek minden valószínűség szerint elgurult a gyógyszere, mielőtt esztelen vállalkozásába belefogott. A próféták, először a nagyok, élükön Illéssel és Elizeussal (hát már hogyne ment volna fel a mestered az égbe, a tüzes szekér régóta dukált már neki), Jeremiással, Ezekiellel, majd Dániellel és az ő szeretett oroszlánjaival, majd a kicsik, mind a tizenketten. Tudom, Hóseás ápolt, azért kellett egy kurvát feleségül venned, mert Isten a te családi életeden keresztül mutatja meg Izraelnek, mit csinál.

De hagyjuk kicsinyt a zsidókat. Menjünk nagyjából ugyanebben a történelmi messzeségben még keletebbre. Már Buddhánál is vagyunk. Hogyne, ketteske, otthagyunk mindent, palotát, rádzsaságot, feleséget, gyereket, és megforgatjuk szépen a Tan kerekét. Nem, nem csodálkozunk, ha az apósunk, akit ezért Szuppabuddhának, Buddhaverőnek neveztek el, kicsit felpofoz érte. Üldögélünk a fügefa alatt, és várjuk a sült galambot. Kilépünk, persze, hogy kilépünk a szamszárából, a létesültek köréből, és belépünk oda, ami nincs is, ráadásul mi is azt mondjuk, hogy nincs. Ellobbanunk, ketteske, ahogy cirka kétezerötszáz év múlva, egy Magyarországnak nevezett helyen írja majd egy másik futóbolond. Jó, ő némileg más kifejezést használt. "Elfogyni lassan, mint a gyertyaszál", de az az őrült legalább félt tőle. Mi, ketteske, ezt tesszük életcélunknak. Hiszen az élet szenvedés, jól tetszik mondani. De azért nem csodálkozunk, ugye, ha naplopás - jó, jó, meditáció - közben szarral hajigálnak meg az értetlen falusi népek?
Alexandrosz ápolt, van fogalma arról, hányan vannak a perzsák? És hány makedón marad, amíg oda elérünk? Már, ha elérünk. Hehe, egészen Indiáig. Az Óperenciás tengeren is túlig. Fergeteges kedvünk van ma, nemdebár?
Kedves Caius Marius. Itt van ugyebár ez a cirka másfél millió kétméteres germán. Velük szemben te, khmmmm...harmincezer szabin paraszttal, per koponya legalább százötven centivel a föld felett. Miénk a győzelem, már előre érzem.
Ó, Caesar. Aki fiatalon megkopaszodik, legalább ne ugráljon. Örüljön, hogy a kilikiai kalózok életben hagyták. Még hogy keresztre fogod őket feszíttetni, amikor még azt sem tudod, melyik szigeten tartanak fogva? Hát persze, mondogasd csak nekik, mondogasd csak. Tudjuk, te legalább a tízszeresét éred, mint amit érted követelnek váltságdíjul. Majd még megmutatod, hehehe. Mondjuk Galliában. Végülis csak az óceánig tart a nyugati vége. Ötvenszer annyian lakják, mint amennyi katonát Róma valaha is ki tudott állítani egyszerre. És ha bekerítenek, majd úgy nyered meg a végső csatát, hogy fogod magad, és egy általad körülsáncolt vár előtt két tűz közé kerülve saját magadat is körülsáncolod. Lázálmaid vannak, cimbora.
Hármaska, kedves Vespasianus. Miért kell kritika nélkül bevenni a házizsidajunk karattyolásást? Császár, hát persze. Nem is tudtam, hogy a szabinoknak is Vénusztól ered a családfája. Azért, mert néhány egyiptomi és szíriai légiónak elment az esze, neked még megmaradhatott volna. Hatvan éves vagy, te szerencsétlen. Kétszeresen túlhaladtad az átlagéletkort. Örülj, hogy lyuk van a fenekeden. Tudhatod: ANNAK van szaga.

Isten fia volt, gyerekek, semmi kétség. A Szent Szellem fogta magát, és...nem akarok vulgáris lenni, de ekkora baromságot is rég hallottam. Nem csoda, hogy a görögök kiröhögnek titeket, azzal a kopasz törpével az élen. Mithrasz legalább egy bikát meg tudott ölni. De ő nem született zsidónak. Van olyan agymenésetek, amit legalább ti találtatok ki? A császár is keresztény lesz, tudjuk. Sőt, az egész bolondokháza középpontja Róma lesz, maga. Mondjátok meg annak a hibbant főpapotoknak, örüljön, hogy Néró megkrepált. Államvallás, még mit nem? Jó, hogy nem az egész világé. Keresztény négerek...sárgák...Borogassátok magatokat.

Kedves ibn Abdallah. Miért nem vagy képes nyugodtan ülni a seggeden, ha már olyan szerncsés lettél, hogy belenyúlhattál a mézesbödönbe? Jó, nem épp mai mézesbödönbe, de legalább gazdag. Kétmilliárd hívő? Amikor itt ahány teve csak van, mind másik isten kegyhelye felé szalad. Pardon, isten NŐ kegyhelye felé. Hamis istenek, jól mondod. Aztán honnan tudod te azt? A tiéd lenne az igazi? Majd még megnyílik neked az ég, és Gábriel arkangyal személyesen hozza le az útmutatást. Kérdés persze, kitől. Az Istentől? Te meg vagy buggyanva. Nálunk minden isten ősidők óta NŐ. Mintha nem tudnád. Épp te fogsz nemet cserélni nekik. Hogy húsz év múlva egész Arábiát? Szíriában a te helytartód fog ülni? Mondd, mit vacsoráztál?

Kedves Martin testvér. Miért nem azzal kezdte, hogy meg szeretne nősülni? Seperc alatt kilép, még talán a haja is kinő a tonzúrája helyén, és él békességben, boldogságban, egy csomó szép, kövér, német gyerekkel. Hogy tetszik mondani? A PÁPÁNAK ultimátumot? Nem tetszett eltéveszteni a házszámot? Tessék talán előbb tükörbe nézni. Hogy a fél Európa EZT fogja követni? Háború HARMINC ÉVIG? Ezért a zagyvaságért? Ne már a nyúl vigye a puskát. Meg fogja ütni a guta, ha így folytatja, meglátja. Mit mond? Egy FRANCIA jogász is? Azok bigott katolikusok, kedvesem. Bigott katolikusok, mind egy szálig. Maga lázas.

Forog, Galilei úr, forog, mint a parancsolat. A Nap körül, nem vitás. Sőt, az összes bolygó a Nap körül forog. Mondja, a Nap nem forog véletlenül? Csak úgy, a rend kedvéért. Maga körül, például. Az egész izé, Napostól meg megy széjjelfele. Egyszer azt mondta, pukk, aztán most húz a retekbe. Vagyis nem húz sehova, merthogy rajta kívül nincs semmi. És mégis. Javaslom, hajtogassa ezt otthon egy párszor, amíg megnyugszik.

Ó, Charles, te nagy majom. Te szőrös, nagy majom. Te igazi vadember. Tudom, hogy cukkolsz. Megártott neked a hőség a Galapágoszon. Meg a pintyek. Ha így harapod a fülcimpámat, elhiszem, hogy a majomtól származunk. Legalábbis te, te, te! Én nagy, erős, bundás gorillám. Csak ne mondd senkinek. Jenkinsné már gyanakszik. Majd én dobolok a mellkasodon, jó? A doktort meg szépen elfelejtjük. Beveszed a pirulákat, és soha többet nem szállsz fel egyetlen hajóra sem. Rajtam hintázzál, így...így...

Ezt tutira nem veszik be, Frigyes. Ezt már tutira nem. Ekkora ordenáré baromságot, mint hogy "csak a láncaikat veszíthetik"... Meg persze az életüket. Ez lesz az első, amire rájönnek. Mit mondasz? Hogy te gyáros vagy, én meg egy bárónőt vettem feleségül, és ilyeneket irkálunk? Hogy azt is bevették? Hát végülis igazad van. Bevették.
De tudok jobbat is. Mondjuk..mondjuk...vegyünk egy igazi mestert. Egy filozófiai zsenit, akiről ráadásul mindenki tudja. Akit mindenki annak tart. Legyen...legyen Hegel. Sajnos nem ismertem - tizenhárom éves voltam, amikor meghalt -, de nevezhetjük kortársunknak. Ez fontos. A régiek elvégre régiek. Elmehetnek a jó kurva anyjukba. És akkor most mondani fogok erről a briliáns elméről valami egészen vadat. Ne röhögj előre, Frigyes, még nem mondtam. Tehát...én ezt az embert, ezt a lángelmét A FEJÉRŐL A TALPÁRA FOGOM ÁLLÍTANI. És ez a fél világ minden tankönyvében benne lesz, Kamcsatkától Berlinig, Murmanszktól Hongkongig. Kötelezően. Ezt kell nekik majd felmondaniuk. Ott állnak a nebulók hátratett kezekkel...Bazdmeg, bírj már magaddal.

Hogy mi leszel, te anyaszomorító? Cár? És a titkosrendőrséged parancsnoka egy büdös mingrél? Te, egy cserzővarga fia? Akit az apja akkor nem vert csak félholtra, amikor a kocsmában ült? Mi? Hogy minden orosz nő álma? Te GRÚZ vagy, te szerencsétlen! Egy koszos grúz paraszt, ragyákkal az arcán, a bal kezed béna, két lábujjad össze van nőve...Raszputyin hozzád képest egy illatos piperkőc. Miket írsz majd? Könyveket? Amikor épp, hogy a betűket ismered, kizárólag azért, mert megtanították a kolostorban, mielőtt kirúgtak?
Olyan leszel, mint Timur Lenk? Te megvesztél. Megvesztél, én mondom. Agyadra ment Szibéria.
Menj vissza Nágya ágyába, Koba. Örülj, hogy majd' negyvenévesen van egy tizenöt éves szeretőd. És örülj, hogy luk van a fenekeden.

Legyünk hát futóbolondok.

2014. 02. 11.