Lezsák Sándor megnyitotta a varázslók és tündék parlamentjét. Hiába nézik totál hangyásnak a turánhívő szubkultúrát, az övék a legjobb buli az országban, a Kurultaj. A keleti nyitás miatt már a parlamentig jutottak a csodás jelmezekben érkező ázsiai vendégek. Rajongó képriport.

"Köszöntöm a rokontudatú népek nagy családját" – mondta Lezsák Sándor parlamenti alelnök a pulpitusról. Körülnéztem a felsőházi ülésterem patkójában. A látvány olyan volt, mintha Középfölde parlamentjének alakuló ülésén lettünk volna. Tőlem balra egy csapat hegyes prémföveget viselő varázsló ült, enyhén jobbra tucatnyi boszorkánymesternő csivitelt, középen pedig egy szexi erdőtünde üldögélt csillogó fejdíszében. A ruhák, lábbelik és fejdíszek elképesztő kavalkádájának szereplőiben egy volt közös: mindannyian a Kurultajra érkeztek, a "hun és türk tudatú népek nagy találkozójára", ami valójában nem más, mint a világ egyik legklasszabb jelmezes cosplay-fesztiválja.

Advertisement

A másik közös az volt bennük, hogy eléggé hasonlítottak egymásra: széles arccsontok és finoman vágott szemek villantak ki a fantasztikus kalapok alól. Mindenki hasonlított mindenkire, csak a magyar résztvevőkre nem, ami egyfelől vicces, másfelől bájos: ha nekem sem lennének igazi nagymenő rokonaim, én is ilyen szuperül öltözött, vagány és kúl rokonságot álmodnék magamnak, mint a Turán-hívők.

Sokan hiszik azt, hogy a Kurultaj a tarsolylemezes-nagymagyarországos-szélsőséges ultranacionalisták félelemkeltő parádéja. Semmi sem állhat távolabb a valóságtól. A Kurultaj az egyik legcsodásabb dolog, amit a rendszerváltás utáni Magyarországon kitaláltak, egy kívülállóknak kétségtelenül idiótának ható szubkultúra Bugac Pride-ja, ahol büszkén a világ elé tárják az előző évben kikovácsolt páncélt, meg a vadiúj lándzsakészletet. Mivel a kívülállók szemében minden épkézláb szubkultúra idiótának hat, ez is teljesen rendben van. És így görbüljek meg, ha a legutóbbi kapolcsi látogatásomkor nem láttam tízszer több irredenta jelképet és politizáló árucikket, mint az utolsó Kurultajomon. A kurultajosok annyira bele vannak csavarodva a saját fantasyvilágukba, hogy elutasítják az aktuálpolitizálást, pár éve pont emiatt ketté is szakadt a mozgalom. Az, hogy mégis a Parlamentben tartották ezt az eseményt, annak köszönhető, hogy a kormány pénzzel is beszállt a keleti nyitás politkájába remekül beleilleszthető, egyébként abszolúte magánszervezésben kitalált fesztiválsorozatba.

De elég az okoskodásból, mert nem történészkedni jöttem, hanem gyerekként bámulni. A Kurultajra 26 hun vagy türk tudatú nép képviselői utaznak Magyarországra, bármit is jelentsen ez a tudatállapot. És ezeknek a delagációknak úgy a fele jelen is volt itt a parlamentben, díszes népviseletben. Azon belül is elképesztő, zseniális fejfedőkben. (Magát a fesztivált 8–10-én tartják Bugacpusztán.)

Advertisement

Az elején csak úgy összevissza bámultam őket, aztán MC Lezsáknak remek ötlete támadt, és egyenként köszöntötte a megjelent népeket, a delegációk pedig egymás után felálltak, hogy megtapsolhassuk őket.

A fejükön szigorúan csak dobozféléket viselők a tatárok. A férfiak inkább a bombonosboboz, a nők a Benne Geserit-boszorkány mintájú modelleket kedvelik:

A legkirályabb, egy utasszállító repülő turbinájából és egy döglött szőrmés állatból összerakott mágusnőkalapjuk a burját asszonyoknak van. Ha leteszik, védett madarak költhetnek benne:

Akkora nemezföveged van, hogy beférne alá az összekucorodott Rogán Antal? Én már tudom, hogy csakis kirgiz lehetsz:

Az alufóliasisakos őrült magyar nénik viseletéhez a csuvas csajok állnak a legközelebb, csak ők mind igen klasszul néznek ki a fémrátétes tökfödőjükben. Te szemeztél már csuvassal? Sajnos én sem, mert mint látható, a sajtópáholy rossz helyen volt.

A legeslegcukibb a jakut népviselet, ami jelenthet egyfelől klasszikus hipszterkalapot, másfelől az amerikai szesztilalom időszakát idéző bájos fejfedőt:

Kicsit elbizonytalanodtam, de úgy emlékszem, hogy az extrém törpesüveges fószer és mellette a cirkuszi lovak tollas fejfedőjére hajazó sisakú asszonyok kazahok voltak:

Csalódás extra: akik olyan süveget viselnek, mint két Egri csillagok-statiszta, azok tényleg a törökök:

Színes fejkendőben a türkmén asszonyok verhetetlenek:

Az összes magyar kormányszóvivőt kirgizekre kéne cserélni, így egészen másképp hangozna a legsötétebb nyilatkozat is:

Ezen kívül ilyen jegyzeteket találtam a füzetemben:

  • baskírok: a legkirályabb prémes fövegek!
  • az autentikus azeri népviselet a Magyar Turán Szövetség pólója
  • kabar népviselet: öltöny
  • az ujgurok jó csajok!

A bugaci kirándulást bárkinek őszintén ajánlom, én őrült jól szórakoztam rajta pár éve, hiszen ilyen élmények értek:

Ahogy belépünk a nádfonatos kerítésen, azonnal egy zárt alakzatban közlekedő, festett farkaspofát, remek prémcsíkokat és lófarkas zászlókat viselő törzsbe botlunk.

Pár újabb lépés, és két újabb harcos közelít, valahonnan az ó- és középkor határáról. Az ő zászlójukon - vagy a XX. századi divatnácizmus, vagy pedig a hindu manikűrösök elleni tiltakozásként - vörösre lakkozott körmű női ujjak láthatók, amik ügyes mozdulattal szvasztikát formáznak.

De a legjobb a sportprogram volt:

A legtöbb reményt a köp gar vagy buszkasi nevű sporthoz fűztünk, mert túlképzettek lévén tudtuk, hogy abban szerepel egy döglött emlős is. A köp garról hamar kiderült, hogy pompás sportág lenne, ha pár ezer év alatt sikerült volna kikristályosodniuk a szabályoknak.

A buli a következőképpen zajlik: a két lovascsapat a vízilabda ráúszásához hasonlóan egymással szembe vágtat, a középre helyezett döglött kecske irányába. A kecske túl nehéz és túl mélyen van ahhoz, hogy egyből felkapják, ezért az összes lovas körbeveszi és negyedórán keresztül csak annyit látni, hogy sokan kavarognak egy szobányi területen. Később, ha szerencsénk van, a dögöt sikerül lóhátmasságig emelni, a versenyzők ekkor úgy néznek ki, mint a zsákmányért verekedő keselyűk. Akció akkor van, ha valakinek sikerül megszereznie a kecskét, amivel vágtában meg kell kerülni egy távol elhelyezett oszlopot, majd visszaérni a pálya szemközti fertályán felállított kapuig, ezúttal egy szalmabálákból épített körig. Ha sikerül beledobni a halott állatot, gólt lőttünk. Szolid humorforrás, hogy a mocskos csalót, akinek itt nincsen sípja, ősmagyarul igazlátónak mondták.

Másik kedvencünk a lovasbirkózás, aminél dinamikusabb homoszexuális hatású sportot én még sohasem láttam, ehhez képest a kötöttfogású birkózás is bebújhat a férfiridikülbe. Félmeztelen, kidolgozott testű, izzadt férfiak állnak meg egymással szemben lóháton, majd elkezdenek egy kézzel egymás felé nyúlkálni, aztán simogatják-tuszujgatják egymást. Ez folyik egy jó ideig, az előjáték végeztével pedig vagy még erősebben simogatják egymást, vagy az egyik átugrik a másik mögé a lovára, átöleli és megpróbálja lerántani.

Ha pedig gyereket kell szórakoztatnod a hétvégén, konkrétan nem tudok elképzelni klasszabb programot.

Jó buszkasizást!