​Hát emberek, itt ételről van szó, nem valami Istenről! (18+)

Végre itt egy karakán ember, aki nagyon keményen beszól a gasztrobuzi véleményterroristáknak. Mocskos a szája, de legalább kimondja, amit sokan gondolnak. Socialdance vendégposztja után szerintem sok szuvidelő fogja dühében 180 fokra tekerni a hőfokszabályzót.

Na, erre mit léptek, ti, akik szitokszóvá tettétek a margarint és leliismeretfurdalást próbáltok ébreszteni abban, aki csak rágondol egy Mackó sajtra? Hallgassátok Socialdance-et, aki olyan jól olvasott be nektek, hogy a Tumblr-re posztolt kirohanását elkértem vendégposztnak!

Elmondom, mit gondolok

Szóval az utóbbi időben egyre többen osztják meg ebben a témában a véleményüket, és mivel mind többen hagyják magukat átverni manapság, még Ákos is, és nagyon rossz irányba haladunk ebben a dologban, ezért ideje, hogy én is hallassam a hangomat ebben az ügyben. Ez pedig az egyre inkább tomboló gasztrobuziság, ami a blogokon meg az internetes fórumokon is terjed, mint a fertő. Hát emberek, itt ételről van szó, nem valami Istenről!

És emberek elmennek. Mit elmennek, el ZARÁNDOKOLNAK! Vidékre, baszdmeg, hogy egyenek egy pizzát. És akkor még valamelyik komolyabb lap újságírója is el akarja magyarázni az embernek, hogy liszt, meg víz, meg só, meg paradicsom, meg sonka meg valami zöld növény meg sajt, az valami prémium, baszdmeg. És emberek meg kifizetnek érte 3500 Forintot. Hát hol élünk? És akkor jön azzal a dumával, hogy a lisztet a kibaszott Toszkanából hozzák. Honnan? És egyébként meg miért is onnan? Meghogy azt a búzát valami különleges hegyi sziklából készült malomkővel őrlik. Hát ne bassza már meg a magasságos úristen! Meg a sajt. Hogy azt a sajtot olyan kecskéből fejik ki a Mátrában, hogy tizenkét éves szűzlányok járnak reggelente simogatni a tőgyüket. Kecske a Mátrába????!??!!

De még felbasz ez a kávébuziság is, még az egyik barátunknak is barista tanfolyamot vettünk a szülinapjára, mert most ez a „trendi", mert olvasta egy blogon. Már mi az úristen kékeres fasza olyan különleges abban, hogyan pörkölnek meg egy babszemet? Meg hogy ahhoz olyan gép kell, hogy azt csak az olasz úgynevezett kávédon tudja beállítani személyesen, és nem ad ám mindenkinek ilyen gépet. Ki hiszi el ezt a szemfényvesztést? Már miért ne adna el mindenkinek ilyen gépet, akinek kell? Nem akar pénzt keresni, az öreg kurafi, vagy mi a fasz van már? Meg persze, átutazza fél Európát a vén pubi, hogy aztán vidéken ott állítgassa a kávégépet. Ugyan már, kérem!

Múltkor is elmentem egy születésnapi buliba a Gozsduba, és a házigazda ingatlanos barátom azt mondta, hogy ő lement vidékre kocsival, hogy hozzon egy tortát a barátnőjének horror pénzért. Mondom, hát már megkóstolom, és hát nem kiderült, hogy vaníliás tejbegrízt sóztak rá almabefőttel négyezerért! Egészségedre, de mindenki olyan szuperlatívuszokban beszélt róla, mintha sült oldalast ettek volna és azt mintha Sharon Stone tálalta volna fel nekik.

És ezzel az egésszel még nem is lenne bajom, ha az emberek hülyék, akkor hát ehhez joguk van. De hogy vannak egyesek, és igazából ez basz fel rettenetesen, akik azt terjesztik az interneten meg mondják, hogy csicska, aki ebben nem hisz. Mintha csak az evangyeliomról beszélnének ezek a gazemberek, vagy a Jehova tanúi lennének és azt kérdeznék, hogy Te nem hiszel a szuvidolt csirkében? Akkor a pokolra fogsz jutni!

Egyébként sem hiszek a pokolba, de hát baszdmeg, mi a túrós anyám picsája olyan nagy vasziszdasz abban, hogy emberek beraknak egy csirkecombot egy átlátszó zacskóba, oszt 12 órán keresztül hatvan fokon párolják. Nem párolják, párdon, szuvidelik! Hát ez micsoda? Meg miért 12 órán keresztül? Nem éhesek? Ja, hogy egyesek ennyire ráérnek!

De ha már itt tartunk. Mégis miféle gumiszobába való elmebetegnek kell lenni ahhoz, hogy valaki ezt kitalálja? Honnan a faszomból jött egyszer valakinek az a fejébe, hogy nyers csirkét egy zacskóban bele tegyen a langyos vízbe. Ki eszi ezt meg? És kivel hitetik ezt el?

Költői volt a kérdés, mert sajnos manapság egyre többen. Mert ezt harsogja a média meg az indexes Új Péter. Hogy nem ehetek hortobágyi húsos palacsintát, mert az szegénységi bizonyítvány. Meg hogy ne vegyek paradicsomot a Tescóban. Hát akkor hol a faszomban vegyek? Vidéken? Vagy Toszkanában :DDD És ennek tetejébe még negyedévente olyan külföldi ételeket hoznak be Magyarországra, amik a világ legegyszerűbb levesei, meg kelttésztái, csak ráírnak egy kiejthetetlen nevet, és aranyáron adják a birka embereknek. Mekkora prolik ezek édes Istenem, és ők osztják itt az észt az ételről. Egyébként is, ki kérte meg rá őket, milyen jogon? És az utóbbi időben ez egy nagyon káros divattá kezdett el válni, és azért írtam most le ezeket a gondolataimat, mert ennek gátját kell állni.