​Hogyan tudna kétmillió követőt szerezni Orbán Viktor? Twerkeléssel?

Le akarja verni Tarlóst követőben, mint Pálffy a poharat. De hogyan szerzi meg magának az ember minden második magyar fb-ző lájkját? Tanácsot adunk!

Nem elég neki az ország, a Vezénylő Tábornok a magyarok lájkjait is akarja, minden második magyar facebookozóét. A célt egy csütörtök éjjel kiposztolt videóban jelentette be. Ehhez azonban önmagában a legzseniálisabb kormányzás sem elég. Valami extrát kell nyújtani. Úgyis egész nap netezünk, próbáljunk meg tanácsot adni Orbánnak, hogyan tudná elérni a kétmilliót!

Twerkeljen!

​Hogyan tudna kétmillió követőt szerezni Orbán Viktor? Twerkeléssel?

Ilyen az élet, mindannyian átalakulunk idővel, a Tábornok is megfenekesedett kissé, de ezt most pont az előnyére tudná fordítani. A ritmusérzéke legendás, így technikailag nem okozna neki problémát a dolog, sőt sportemberként a kézen állva twerkelés is simán menne. 1 twerkvideó a falán = 100 ezer friss követő.

Tartson lajhárt a parlamenti dolgozószobájában!

​Hogyan tudna kétmillió követőt szerezni Orbán Viktor? Twerkeléssel?

A lajhár az új macska. Emlékezzünk Nagy Sándorra! Nem a komcsira, hanem a macedónra. Nem ismerte föl időben a macskás fotók jelentőségét, és mi lett a birodalmából? Na ugye. A lajhár amúgyis ideális miniszterelnöki háziállat, nem szalad el, ritkán kakál, fotogén, és soha nem hozza olyan kínos helyzetbe a gazdáját, hogy megpróbálná megdugni egy igen fontos vendég nadrágszárát.

Menjen rá a hatásvadász címekre, vagyis buzzfeedesedjen el!

Amerikai laboratóriumokban kísérletezték ki, hogy mi az a cím, amit szinte akaratod ellenére is meg fogsz osztani. Eszpee és Orosz Péter ajánlatai a miniszterelnöknek, arra az esetre, ha nem lenne szenvedélyes Buzzfeed- és Upworthy-olvasó:

"Soha nem gondoltad volna, hogy mi zajlik egy pártértekezleten - de most az egyszer megmutatjuk!"

"A nap legcukibb videóján a legfiatalabb Fidesz-rajongó újszülött kiscicái!"

"Megmutatjuk, hogyan érhetsz el 5 pofonegyszerű lépéssel 20% fölötti rezsicsökkentést!"

"A 10 legszebb naplemente a Cinege utcában Instagram-fotókon"

"Ezt nem fogod tudni nem megosztani: Viktor kötényben kolbászt tölt!"

"Az Országház Büfé 10 legjobb ár-érték arányú ebédmenüje - plusz egy meglepetéssel!"

"Ismét tönkre akarják tenni az országot: a Bajnai-Gyurcsány program 10 rejtett időzített bombája!"

"Sejtettük, hogy az elnökválasztó tartogathat meglepetéseket, de ami a videó végén kiderült, arra még mi se számítottunk!"

"20 vadonat új trükk, amivel emlékezetessé tehetsz egy fácánvadászatot!"

Mégis ostromolja meg tényleg a budapesti Városházát, amit percről-percre közvetítsen!

​Hogyan tudna kétmillió követőt szerezni Orbán Viktor? Twerkeléssel?

A Szijjártó Péter előtt térdepelve az életéért könyörgő Tarlós István látványa olyan univerzális szórakoztató elem, hogy a kétmillió magyar mellé sokszázezer küldöldi lájkot is besöpörhetne vele.

Kezdjen trágár cicaharcba egy másik hírességgel!

​Hogyan tudna kétmillió követőt szerezni Orbán Viktor? Twerkeléssel?

Nem hülyeség a Puzsér-Hajdú-Dömsödi-recept, sőt! Képzeld el, ha az alábbi, Dömsödi Gábor tévésnek címzett üzenet Orbán facebookján jelent volna meg:

„Azt hitte ez az antitelevíziós gyökér(!), hogy bármit is számít a dilettáns, ócska véleménye. Azt hitte, hogyha összekacsint vagy urambocsá együttműködik a hozzá hasonló, szerencsétlen bokori pacsirtával, aki pár éve még Anettkával énekelt duettet Bokoron, mert így akart népszerű lenni abban a községben, ahol - Pásztóval ellentétben - sikerült megválasztatnia magát 100 választásra jogosult, tisztességes vidéki polgárral. Aki nem is olyan régen Fásy Ádámmal vívott szellemi purparlét, ahol a "a letolod a segged" kifejezés volt érvkészletének legerősebb ütőkártyája. (Fásy Ádámról egyebként jó véleményem van). Szóval, két erkölcscsősz nekem esett, s azt gondolták, hogy mocskos, bűzös, szájszagú gyalázkodásukkal tönkre tudnak tenni"

Na, hány új követője lenne másnapra? Kétszázezer? Ugye?

Tessék, nekünk ez az öt módszer jutott az eszünkbe, de nyilván van még egy rakás. Ha tudsz jobbat vagy hasonlóan kecsegtetőt, írd meg és illusztráld, ha kell és képes vagy rá!

A legvégére pedig itt egy kis csemege Foursquare-függő olvasóinknak: a rövid jegyzőkönyv arról, hogyan vetettünk el egy tippötletet:

Mikolaj:

nekem jott 4 uj foli a tumblren amikor megirtam a kedvenc foursquare checkinjeimet 2013bol, csak mondom

Orosz Péter:

Akárhogy is nézem, az mindössze 0,15 foli per checkin. És ugye egy checkin az kábé egy étkezés? Mondjuk ez simán lehet, hogy megmagyarázza az Orbán testalkatában bekövetkezett rohamos változást az utóbbi években: egyszerűen a csúcsra ette magát.