Csak 48 óra – és máris megsült a húsunk!

Akkora kajapornóbuli zajlott a Cinkben, hogy nem lepődtem volna meg, ha valaki a pöcsére húzza a rablóhúst. Kipróbáltuk, mi történik az oldalassal, ha 2 teljes napig 65 fokon tartjuk.

Az irodában olyan komoly csináld magad házi szuvidelős szubkultúra kezd kialakulni, hogy már Kinja-blogjuk is van, ahol nemsokára szakszerűségtől csöpögő beszámoló fog megjelenni, úgyhogy én most a totális kívülállókat képviselem. Vvagyis az emberiség 99,9999 százalékát.

A házi szuvidelés szubkultúrája arra a leleményes felismerésre alapul, hogy bár a szuvidelt életelek csak jobb éttermekben kaphatók, és emiatt eléggé drágák, ugyanezt rosszabb minőségben – de még drágábban és jóval több munkával – otthon is elő lehet állítani. Ez olyan lehetőség, amit tényleg hülyeség lenne kihagyni, a klub ezért napról napra növekszik.

A szuvidelés azzal kezdődik, hogy a szuvidelni tervezett dolgot – mondjuk húst vagy halat – némi fűszerrel vagy anélkül spéci zacskóba teszik, aztán kiszívják mellőle a levegőt. Ennél is viccesebb lenne a szubkultúra, ha a szuvidelés szabad tüdővel történne, szívószállal, de sajnos gépet használnak hozzá. A zacskókat azután beteszik a Gépbe, ami a mi esetünkben egy mobil részből – magából a szerkezetből – és egy, Eszpee-ék által megbuherált nagy, vízzel teli lábasból állt. A buherálás annyi, hogy az edényt polyfoammal vonták be, hogy jobban tarsa a hőmérsékletet, a fedőre meg vágtak egy lyukat a gép belelógatásához. Az eredményre – a látványt tekintve – a világ bármelyik bombagyártó sufniterroristája büszke lenne.

Ha már bent a cucc, a gép a vizet jó esetben a beállított hőmérsékleten tartja, bármeddig. A mi oldalasunk bő két napig készült, 65 fokon, egy órával a péntek délutáni tenderbontás előtt pedig a zacskók mellé csúsztattak néhán tojást is.

Advertisement

A kész szuvidelt hús úgy néz ki, mint Semjén Zsolt, miután szarvasbőr kabátban ment vadászni, és tévedésből megugrotta a dám bika: rohadtul sápadt. Semmi gond, az ember gyorsan körbepirítja vagy bedugja a forró sütőbe pár percre, vagy – mint a mi esetünkben – meglángszórózza. Eszpee szerencsére – mivel az irodában nincsenek rendes gépek, mint sütő például – az utóbbi megoldás mellett döntött, a bennünk szunnyadó piromániás gyerekek nagyobb örömére.

Az eredmény? A hús puha volt, mint a Balaton-felvidéki Fidesz, és olyan zamatos, hogy arra képtelenség magyar politikai hasonlatot találni. A barbecue szószos kenés, majd a lángszórózás igen jót tett neki, és érződött, hogy szinte nem lehetséges túllángszórózni, ez is elviselt volna a még több égetést. De a tojás szinte ennél is jobb volt, félúton a lágy és a félkemény között, és olyan ízes lett, hogy valami privát tyúkra kezdtem gyanakodni, de kiderült, hogy a legközönségesebb mélyalmos szupermarkettojás volt.

Mindenkinek ajánlom, hogy barátkozzon otthoni szuvidelőkkel, mert a kajában van fantázia, és mivel a hobbit a sznobéria sűrű felhője veszi körül, plusz a gép így is elég drága, az alanyok – miközben hittérítői hevülettel tömik a szádba a finom, puha húst – a legaljasabb ugratásokat és beszólásokat is úgy viselik, mint Olajba Főzött Szent János vértanú a névadó eseményt.

Itt van még egy köves slowmo videó, utána meg NAK további remek pornóképei:

(Gif, fotó, videó: Nagy Attila/Cink)